АЛЕКС, Одесса-Израиль

bruno1982

Местный
Регистрация
29 Авг 2018
Сообщения
443
Реакции
239
Несколько лет назад я и не мечтал о том, что я сейчас имею. Переворот в моей жизни произошел с того момента, когда я попал к Анонимным Наркоманам и начал свой путь выздоровления с помощью программы 12 шагов. Сейчас мою жизнь можно смело назвать жизнью, а не как раньше - существованием.

Я родился в семье среднего достатка, отец погиб, когда мне был один год, я его совсем не помню, обстоятельства смерти скрыты от меня временем, его труп нашли в реке с проломленным черепом. Мама с тех пор была для нас с сестрой за папу и за маму, работала на полторы ставки, что бы мы ни в чем не нуждались.

Я с самого детства чувствовал, что я не такой как все, что я хуже остальных. Я был ребенком и меня, помню, сверстники часто обзывали маменькиным сынком, только потому, что если их кто-то обижал они звали отца, а мне некого было позвать, и когда за меня вступалась бабушка или сестра, это лишь давало детям пищу для того чтобы подшучивать надо мной.

Я с самого детства был впечатлительный и часто запирался от всех и плакал в подушку. Я часто винил Бога, что он забрал самое ценное, что у меня было - моего отца. Я часто сбегал из детского садика, мне не нравилось находиться среди детей, мне нравилось побыть одному. Я с детства стремился избегать людей, боялся их. Если мама просила меня спросить у кого-то, сколько времени, я ни за что в жизни этого не делал, я боялся людей.

Я пошел в школу, мама часто говорила: «Сынок, у тебя нет отца как у других, и тебе нужно всего добиваться самому». Я так и поступал, стал надеяться только на себя. Учеба мне понравилась, у меня оказались способности к математике, я пару раз выигрывал олимпиады, попутно начал заниматься спортом, все складывалось хорошо, я был умным и сильным, но никак не мог избавиться от ощущения одиночества и что мне чего-то не хватает.

Потом мама настояла, чтобы я сдал экзамены в лицей. Я не хотел (боялся) уходить из своей школы, но мама сказала, что она знает, что для меня лучше и напомнила, что у меня нет отца и что она у меня одна. Я послушался маму, я всегда слушался ее, мне ее было жаль. Сдал экзамены и к моему удивлению поступил. Перед первым днем в новой школе я плакал и просил, чтобы меня вернули в старую школу, ведь в новой я никого не знал. Но все оказалось не так страшно, в лицее у меня появилось много друзей, там я превратился из лучшего математика класса в лицеиста с обычными знаниями, и мне это понравилось, я стал общаться с «середнячками». Там я стал выделяться своей силой и тем, что я был с района, о котором по всему городу шла слава бандитского.

В это время я начал выпивать с соседом, мы ходили к его другу - у него во дворе продавали самогонку, мы выпивали ее, и я чувствовал свободу, я легко общался, становился веселым, мне казалось, что эта жидкость делает меня тем, кем я всю жизнь стремился быть. Мы выпивали все чаще и чаще, я пару раз напился до беспамятства. На тренировку один раз пришел пьяный, тренер меня предупредил «Еще раз…»

Но следующего раза не было, я выбрал водку. Я один раз ушел в запой на месяц мы пили, пили… Я очнулся перед выпускными и завязал, начал подучиваться, сдал выпускные, поступил в Университет, и за это время я перестал общаться со старыми знакомыми и у меня нашлись новые. Один раз меня пригласили курнуть травки вместе, я согласился, соврав, что я часто покуриваю, хотя на самом деле курил первый раз.

Курнул и почувствовал, что вот оно мое, свобода, радость, шутки, веселье, без головной боли и разбитого лица, причем, нормально себя контролирую. И с самого первого раза я начал каждый вечер после института приходить к новым друзьям и раскуривать с ними папироску. На выходные мы вообще все время были накуренные, и так продолжалось где-то год.

Я поехал на лето к бабушке, приехал в город, встретил товарища, и он мне рассказал, что он попробовал ширку (винт). Говорил, что ничего страшного - выпиваешь один куб, и прет по страшному. Я как-будто ждал этого предложения и в тот же день я выпил полтора куба. Ощущения были непередаваемые, на утро я встретил друзей, они были на дискотеке. Выпили, покурили и были обмякшие, а я на месте стоять не мог, меня так рвало. Я им рассказал, как классно и спать не хочется, и в тот же день они попробовали ширку. Ну а я с ними за компанию.

С того дня мы начали каждую пятницу ходить на дискотеки и закидываться, в ход пошло экстази, ЛСД, амфетамин… Мне нравилось тогда все, что придавало энергии, праздники и дни рождения мы праздновали в клубах. Я всю неделю ждал наступления пятницы.

Выход от психотропов был тяжелым, и добрый человек посоветовал закинуться таблетками, кодеином с глютотамитом. Новая тяга мне понравилась, они давали успокоение и энергию. Я понимал, что психотропы не возможно употреблять каждый день, да и мама начала подозревать что-то, а кодеин - утром закинулся, а вечером попустило.

Наркоманом я тогда себя не считал, я думал, что я - человек который открыл жизнь полную кайфа, а наркоманами я считал тех, кто колется, и мое мнение поддерживали все мои друзья. В это время мой круг общения сузился, я общался только с теми, кто знает что такое кайф, но продолжал хоть изредка посещать институт. Но там мне не интересно было ни с кем общаться, я брал конспекты и проявлялся только к сессии. Я оглянуться не успел, как был в системе на кодеине, хотя я это отрицал, ведь меня не кумарило. Я каждое утро шел на Привоз, и опять брал кайф, денег не хватало, и я открыл для себя новый заработок. Я начал барыжничать, придумал не существующего барыгу, и типа я у него покупал траву.

Я уже был на последнем курсе университета, когда меня на улице забрала милиция, как мне тогда казалось ни за что. Меня отвели сдавать анализы, и нашли в организме наркотик. Я пришел к ним до того, как милиция пришла за анализами, и начал просить их не передавать эти анализы в милицию.

Врач сказал: «Буду разговаривать только с мамой», вот так мама узнала, что я употребляю. Я же винил в этом милицию, а никак ни то, что я действительно употребляю наркотики.

Я закончил с горем пополам институт, а мама начала замечать и начала тянуть меня к бабушке, я нехотя согласился, где-то внутри я понимал, что я не могу остановиться, но не признавал этого. Вот решил доказать всем и себе, что я не наркоман. Это самое отвратительное было время, я не спал две недели, у меня мозги просто разваливались. И еще мама с бабушкой все время сидели и обсуждали меня, какой я наркоман. Мне хотелось вырваться оттуда, и это произошло. Как только я приехал обратно в город, я сразу навестил барыгу, и все пошло по-старому, только еще хуже. Тогда я впервые укололся.

С этого момента я понял, что я на самом деле наркоман. Вот проблемы начали сыпаться мне на голову, дома я не мог находиться, потому что там была мама, которая все время твердила, что я наркоман, и что она меня ненавидит, и что бы я лучше сдох.

Друзей у меня не осталось, я остался один, и мутить, как раньше не получалось. Я начал вытягивать по чуть-чуть из дома вещи, наркотики меня уже не перли, я кололся, чтобы прийти в нормальное состояние. Я подумывал, что проблема в химии, и попросил маму купить таблетки, на которых я раньше торчал думая, что вернувшись к ним, все вернется как раньше. Но ничего не вернулось, только зажили дороги и закончились таблетки, как я опять вернулся к тому же. День был похож на день.

Я пребывал в таком состоянии полгода, пока я не попросил маму, чтобы она помогла мне. Мы прошлись по клиникам, нарколог меня поразил своей тупостью, он меня спросил, что я употребляю. Я ему лапшу на уши повесил, что я куру марихуану, а он и рад этому и рассказал как это у него было, мол покурил он и ему показалось что на него самолет летит, и он испугался, я ему говорю: «Да у меня то же самое было». Потом пошел в клинику, мне начали рассказывать о том, что во мне происходят какие-то не правильные биологические процессы, и что мне помогут таблетки и сауны. Мне это понравилось. А чего, классно каждый день - сауны, но я отказался, потому что я принял решение лечиться, а не классно проводить время.

При выходе из клиники я вспомнил о том, что когда-то общался с психологом, и, хоть и был убитым тогда, но помню, как она нарисовала айсберг и сказала, что видна только верхушка айсберга (верхушка проблем), а самое большое спрятано под водой (проблемы спрятаны), и она что-то обронила о группах самопомощи.

Мы пришли домой, нашли телефон и спросили о лечении, нам сказали, что есть центр и нужно прийти на консультацию. Я пришел, поговорил, мне сказали, чтобы я пришел с утра. Вечером я сильно заторчал и накурился с товарищем. Прощаясь, я ему сказал, что может, я больше никогда не буду торчать, на что он рассмеялся. Утром я, конечно, не хотел никуда идти, но все же пошел.

С того самого утра до сегодняшнего дня я не употребляю наркотики и алкоголь.

Я очень хорошо помню первые дни, помню, как лежал ночью, и тело мне казалось мешком с дерьмом, помню, как на группе я впервые в жизни рассказал кому-то еще о боли, которую я чувствовал в детстве из-за того, что у меня не было отца. Я тогда впервые заплакал при ком бы то ни было, но эти слезы были уже не слезами боли, а слезами освобождения.

Я посетил 90 собраний за 90 дней. После начались чудеса выздоровления. Потребность в наркотике просто отпала, я начал развивать в себе честность и веру, начал работу по 12 шагам выздоровления, я бросил курить, опять занялся спортом, приобрел много друзей, восстановил отношения со старыми друзьями, мне стали доверять, я впервые в жизни полюбил, я нашел работу, которая мне нравится, я занялся служением в Анонимных Наркоманах, я стал ответственным и деятельным членом общества, в котором живу.

В начале выздоровления каждый шаг в программе мне давался с огромным трудом, но теперь все это изменилось. Если раньше жизнь подводила меня к тому, чтобы делать шаг, то сейчас я делаю шаги, потому что я хочу измениться к лучшему, хочу жить и радоваться жизни без наркотиков.

Сейчас то, что я наркоман (зависимый), для меня не является клеймом или позором, для меня это просто означает то что я не умею употреблять наркотики, не нанося вред себе, а в этом нет ничего постыдного.

И я, говоря на собрании, что я Саша- зависимый, говорю, что я тот человек, который признал, что болезнь сильнее меня и мне нужна помощь.

Все наркоманы перестают употреблять, но некоторым удается это при жизни.
 
автобиогафию свою наисал чтоль?
 
Будто я в начале своей жизни... История душевная
 
Читал историю, а такое ощущение как будто прожил на себе
 
тупо лень было читать,но я понимаю шо это очередная нарко-история с хэппи ендом
 
Назад
Сверху